Viccek, melyeket mailen kaptam. Viccek, melyeket nem töröltem azonnal, hanem félretettem, most újraolvastam. Viccek, melyek (szerintem) nagyon jók
A papa telefonja
- Hallo! - Szia Kicsim, itt a papa. Adnád a mamát egy pillanatra? - Nem lehet papa, mert fent van az emeleten Frank bácsikámmal. Kis szünet... - Az nem lehet, drágám, hiszen neked nincs Frank bácsikád! - De igen van, és most fent van az emeleten a hálószobában mamával. - Uh, rendben. Kérlek, tégy meg valamit a papának. Tedd félre a telefont, fuss fel az emeletre, kopogj be a hálóba és kiabálj be, hogy a papa most áll be a garázsba! - Oké, papa! Pár perc múlva a kislány ismét felveszi a telefont... - Megtettem, papa! - Mi történt? - kérdezte az apa. - Nos, mama nagyon megijedt és meztelenül kiugrott az ágyból és sikoltozni kezdett. Akkor megbotlott a ruháiban, kiesett az ablakon és most halott. - Úr isten! Mit csinált Frank bácsi? - Ő is kiugrott az ágyból meztelenül, nagyon félt, és kiugrott az ablakon bele a medencébe. De nem tudta, hogy múlt héten leeresztetted, hogy újra lehessen festeni. Tehát most ő is nagyon-nagyon halott. Hosszú szünet... - Medencefestés??? Ez a 364-9586??? ****
**************************************************
Miért is jó nőnek lenni?
Nawesh: Valószínűleg egy nőtől kaptam
- 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. - - Több, mint egy erogén zónánk van. - - Nem kell azon aggodalmaskodnunk, hogy másoknak is szembeötlik nemi gerjedelmünk. - Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait. - Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után. - A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál - Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre. - Meg vagyok sör nélkül egy hétig is. - Nem vakarom a tökeimet állandóan. - Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék szálakat. - Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam. - Egy zoknit csak egy napig hordok. - Rengeteg időt meghagyok a sportműsorok kihagyásával. - Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok. - Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amiről egyébként mindig tudom, hogy hova tettem. - Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n. - Mindig hivatkozhatok fejfájásra. - Nem leszek süket, ha megkérnek valamire. - Ha stoppolok egyből felvesznek. - Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha felakarom szedni. - Nem ciki ha én vagyok a kisebb. - Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. - Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét. - Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek. - Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. - Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összest. - Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel? - - A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni. - Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje. - Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk. - Tudom azt mondani, hogy bocsánat. - Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. - Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz. - Nem leszek egy hét szex-mentességtől depressziós. - Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van a TV- ben. - Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes. - A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. - Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam. - Egész biztosak lehetünk abban, hogy a gyerek a miénk! 
Lánchíd
- Miért állatkert a lánchíd? - ??? - A lánc híd elején és végén van két kő oroszlán. Azelőtt a zebrán át hajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, az felcsípi a tyúkot és megcsinálják a disznóságot, végül jön a gólya.
A félelmetes állat
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem. Mondja a bika: - Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Egy kis nyelvészkedés
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
A napfogyatkozás
A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek. A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap. Osztályvezető a csoportvezetőhöz:- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában. Csoportvezető a munkásokhoz:- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.
Igaz történet?
"Egyik ismerősöm munkatársa hétfői élményei, saját szemével látta: Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem k'csög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, k'csög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitot ablakon a paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszáll, elkezdi a "hülye köccsőőőg,... stb" dumát, a sofőr mondjuk magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón 2 fickó lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?" Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott."
***************************************
Frappáns ügyfélkezelés
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelő nője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!! A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Foci EB
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az EB rendezési jogát? "Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Nawesh: Talán ezt is egy hölgyismerősömtől kaptam…
Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet. A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább. A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz. Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte. A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam? A román: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd. A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni? Nawesh
A papa telefonja
- Hallo! - Szia Kicsim, itt a papa. Adnád a mamát egy pillanatra? - Nem lehet papa, mert fent van az emeleten Frank bácsikámmal. Kis szünet... - Az nem lehet, drágám, hiszen neked nincs Frank bácsikád! - De igen van, és most fent van az emeleten a hálószobában mamával. - Uh, rendben. Kérlek, tégy meg valamit a papának. Tedd félre a telefont, fuss fel az emeletre, kopogj be a hálóba és kiabálj be, hogy a papa most áll be a garázsba! - Oké, papa! Pár perc múlva a kislány ismét felveszi a telefont... - Megtettem, papa! - Mi történt? - kérdezte az apa. - Nos, mama nagyon megijedt és meztelenül kiugrott az ágyból és sikoltozni kezdett. Akkor megbotlott a ruháiban, kiesett az ablakon és most halott. - Úr isten! Mit csinált Frank bácsi? - Ő is kiugrott az ágyból meztelenül, nagyon félt, és kiugrott az ablakon bele a medencébe. De nem tudta, hogy múlt héten leeresztetted, hogy újra lehessen festeni. Tehát most ő is nagyon-nagyon halott. Hosszú szünet... - Medencefestés??? Ez a 364-9586??? ****
**************************************************
Miért is jó nőnek lenni?
Nawesh: Valószínűleg egy nőtől kaptam
- 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. - - Több, mint egy erogén zónánk van. - - Nem kell azon aggodalmaskodnunk, hogy másoknak is szembeötlik nemi gerjedelmünk. - Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait. - Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után. - A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál - Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre. - Meg vagyok sör nélkül egy hétig is. - Nem vakarom a tökeimet állandóan. - Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék szálakat. - Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam. - Egy zoknit csak egy napig hordok. - Rengeteg időt meghagyok a sportműsorok kihagyásával. - Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok. - Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amiről egyébként mindig tudom, hogy hova tettem. - Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n. - Mindig hivatkozhatok fejfájásra. - Nem leszek süket, ha megkérnek valamire. - Ha stoppolok egyből felvesznek. - Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha felakarom szedni. - Nem ciki ha én vagyok a kisebb. - Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. - Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét. - Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek. - Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. - Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összest. - Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel? - - A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni. - Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje. - Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk. - Tudom azt mondani, hogy bocsánat. - Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. - Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz. - Nem leszek egy hét szex-mentességtől depressziós. - Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van a TV- ben. - Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes. - A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. - Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam. - Egész biztosak lehetünk abban, hogy a gyerek a miénk!
Lánchíd
- Miért állatkert a lánchíd? - ??? - A lánc híd elején és végén van két kő oroszlán. Azelőtt a zebrán át hajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, az felcsípi a tyúkot és megcsinálják a disznóságot, végül jön a gólya.
A félelmetes állat
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem. Mondja a bika: - Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Egy kis nyelvészkedés
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
A napfogyatkozás
A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek. A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap. Osztályvezető a csoportvezetőhöz:- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában. Csoportvezető a munkásokhoz:- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.
Igaz történet?
"Egyik ismerősöm munkatársa hétfői élményei, saját szemével látta: Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem k'csög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, k'csög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitot ablakon a paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszáll, elkezdi a "hülye köccsőőőg,... stb" dumát, a sofőr mondjuk magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón 2 fickó lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?" Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott."
***************************************
Frappáns ügyfélkezelés
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelő nője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!! A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Foci EB
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az EB rendezési jogát? "Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Nawesh: Talán ezt is egy hölgyismerősömtől kaptam…
Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet. A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább. A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz. Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte. A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam? A román: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd. A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni? Nawesh
