BoldogBlog

- Piros és rontja a fogakat, mi az?
- Tégla.



Éjjel kirohan a konyhába az asszony, és azt kérdezi:
- Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
- Hát a nádifarkas!
- Dehát erre nincs is nád!
- Éppen ezért üvölt.



- Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
- Tüdőbeteg.
- Jó, jó, de mit csinált egész nap?
- Köhögött.
- De hisz abból nem lehet megélni!
- Bele is halt.



- Bíró úr, nem sok az az öt év?
- Mondom: kötél!!!



 A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok.
- Hmm??
- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a
fűnyírót...




Egy veszélyes környéken levő kocsmában három egér beszélgetésbe
elegyedik az éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz,
majd a másik egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal
kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést
étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó
adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a
macskát.



- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem.
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?